Vuelvo a ser yo , la de antes , la que no le importaba nada , la que se reía por cualquier cosa y no sufría por tonterías , y por personas que no se lo merecían , ahora he abierto los ojos me he dado cuenta de lo que realmente estaba pasando , no sé como he podido ser tan tonta todo este tiempo sufriendo por una persona que ni se lo merecía y me doy cuenta de el tiempo que he desperdiciado y ahora toca recuperarlo , volver a la niña que era antes , sin problemas , sin tristezas , me toca ser feliz .

El único miedo que tengo es perderte .

Me odio a mí misma ante la idea de dar media vuelta y verte sonriendo junto a mí , en el pasado , y mirar al frente de nuevo sabiendo que ya no estás ni estarás . Cada palabra pasada de cariño es como una navaja que se me clava a presión en el pecho . Éste silencio es el sonido más doloroso que he escuchado en mi vida . No hay peor silencio que el hecho de no escuchar más tu voz . Te echo de menos , sí . Soy débil frente a tu recuerdo y me repugna tener que admitirlo . Odio la sensación acuosa que aparece en mis ojos cada vez que regreso a aquellos días . Te necesito , sí ,  no sabes cuánto . Trato de pasar las páginas de éste libro usado leyendo en diagonal , pero tarde o temprano he de volver atrás y releerlo . No sé qué diablos se supone que será mi vida sin ti a mi lado , ni qué se supone que he de hacer mientras veo cómo te pierdo , cómo te alejas sin vuelta atrás . Odio rememorar aquellas viejas promesas que no tuvieron tiempo de cumplirse , aquellas palabras y aquellos sueños que cayeron al vacío por un estúpido error . No aguanto más sin tenerte a mi lado , no aguanto más sin abrazarte , sin darte ni un beso , lo necesito. No entiendo el porque de que no te pueda dar un beso , ¿Porqué? no lo sé , porque lo que siento por ti es demasiado grande como para llegar a perderte . No sé si ahora mismo , algún día , podrá ser como antes , que si lo conseguimos , todo sera diferente , pero no sé si eso pasará algun día porque no se si tus te quiero fueron de verdad o solo por hacer bien . Paso desanimada las hojas de un insípido calendario día a día , dejando atrás días sin ti que ya no volverán , echando cuenta atrás de las semanas que quedan antes de irme de aquí y dejarte atrás , junto con todo mi pasado doloroso , que me quema . Me cuesta hacerme a la idea de que ya no estás , que ya no vas a volver y que yo misma eché por tierra mucho esfuerzo . Simplemente te quiero , joder , y me da rabia no poder decírtelo a la cara . Si te tuviera delante y me escucharas te lo diría cara a cara , sin temor , porque el único miedo que tengo ahora es perderte para siempre .

Recordad , es mejor morir de pie que vivir de rodillas , ante lo injusto luchad . 

Seguiré adelante .

Querer a alguien con locura , sentir que quieres amar a esa persona y envejecer a su lado , sentir que no hay otro igual que él . Eso me pasa a mí . Probablemente nunca sabrá todo lo que he llegado a sentir por él , pero creo que después de todo lo que hice , puede hacerse una idea . Tal vez prefiera hacerse el tonto , ahora que lo nuestro no ha funcionado . Quizás la diferencia entre él y yo , sea que todos mis "te quiero" han sido sinceros , sí , me salían del pequeño corazón que tengo . En cambio él , le preocupaba más encontrar a otra mejor , y es una pena , porque dudo muchísimo que encuentre a alguien que le llegue a querer como le he querido yo , pero si lo que quiere es irse , que se vaya , pero que luego no vuelva , lamentándose por los hechos cuándo el daño ya está hecho .  No soy un juguete , tengo sentimientos , y no me gusta que jueguen con ellos y él lo está haciendo , día a día . Cada día que pasa , se me consume más la vida , porque sé que le estoy perdiendo y un día , ya no se acordará de mi , y estará demasiado lejos . No voy a dejar que se vaya tan contento, no voy a dejar que juegue conmigo ni con nadie más, soy alguien que lucha por lo que quiere , cueste lo que cueste . No sé cómo lo haré , tal vez me deje guiar por el corazón , o tal vez no le vuelva a hablar en la vida por todo lo que me está haciendo pasar . Pero supongo que ésto es la vida , que me voy a encontrar con ésto miles de veces y que son obstáculos que tenemos que saltar , como todo , algunos más grandes y más duros y otros más pequeños y débiles , pero todos resultan ser eso , obstáculos que nos hacen daño y lo peor es que casi todos éstos obstáculos son causados por personas . Yo seguiré andando con la cabeza en alto , sonriendo sin razones algunas , y sí , pasaré página . Él  mientras tanto , podrá ver lo feliz que voy a ser sin él a mi lado , y se quedará solo , por no saber apreciar lo que una vez tuvo en las manos , porque ya se puede disculpar mil veces , que lo que se hace una vez , se repite una vez más . 
                Porque a veces es mejor estar solo que mal acompañado .

Te amo porque para mi es fácil , porque hacerlo sólo es expresión de mi voluntad , siempre consciente de mi necesidad de ese acto , el más vital .
De ahí que mis lágrimas corren desesperadas hasta la punta de mis pies .

Tu presencia en mi vida es una de las cosas más importantes que me han ocurrido . En todo momento has estado a mi lado , acompañándome , ayudándome.
Valoras en mí cualidades que yo no conocía , fortalezas que creía perdidas , aspectos de mí que , con tu ayuda , se renuevan para mi crecimiento .  No sé si poseía oculto todo eso o tu fe en mí lo hizo surgir . Tal vez no lo sepa nunca pero te agradezco que lo descubrieras. 
Ni la distancia ni el tiempo logrará separarnos . Nada hará que te olvide o que sienta que no te necesito . Eres una persona única . Hemos debido separarnos más de una vez . Que difícil el momento de la despedida , el temor de no tenerte cerca si te necesito . Pero todo se compensa en el reencuentro : volvemos a hablar de cada tema como si ni un día hubiera pasado . Como sólo ocurre entre los que se quieren .
Capturamos la importancia de cada instante para después vivirlo otra vez a dos . Hemos establecido , casi sin darnos cuenta , algunas costumbres que aún hoy atesoramos . Nuestras horas únicas y particulares : secretos compartidos aún en la distancia .
Cuando dudo tus palabras me ayudan a encontrar la mejor solución . Incluso tus silencios me hablan de lo que piensas . Sabes como hacerme reflexionar si temes que me equivoque . Cuando soy yo quien debe irse , tu recuerdo alivia la inmensidad del mundo y me ayuda también a ver mejor las cosas . A veces recurro a ti no para contarte , ni para preguntarte , simplemente , cuando me agobia la tristeza , cuando siento que a mi alrededor todo se vuelve hostil y contrario , necesito que estés a mi lado . Nada ni nadie podría suplantar tu presencia en mi vida . Quisiera encontrar las palabras justas para expresarte lo importante que eres para mi , porque tu confianza tiene sobre mi un “efecto especial” . El efecto positivo que solo el cariño embellece y magnifica , pero he llegado a la conclusión que ninguna de éstas palabras es suficiente , ni éstas ni ningunas otras , simplemente eres especial y me encanta que seas tan jodidamente único .

Algún día podré confesarte lo mucho que te quiero .

Sigues sin saber lo que siento por tí , que me muero por tí y no soy capaz de decírtelo . No hay océano lo suficientemente profundo , ni montaña lo suficientemente alta , que me impida quererte . Cuándo te digo te quiero , no te lo digo cómo a un amigo , aunque tú pienses que sí . Cuándo te digo que nadie me gusta , es por que ese nadie eres tú . Me gustaría tanto decirte que te quiero lo incalculable , que te quiero de aquí al infinito , ida y vuelta , y a pasitos de caracol . Qué lo que siento por tí es lo más bonito que me ha pasado en la vida . Bueno , lo más bonito fue conocerte , claro .

A veces intento acordarme de tu voz , pero no consigo recordarla . Me pierdo entre mis recuerdos . Otras veces busco tu sonrisa en mis pensamientos y , me doy cuenta , de que la guardo muy dentro . Busco en tí lo que casi nadie busca ; verte sonreír y saber que eres feliz . Busco lo que guardas en secreto y que nadie sabe que lo tengo . Busco que estés en paz contigo mismo , busco que por las mañanas lo único que llegue a tu ventana sean rayos de sol que te alegren el día . Y por las noches , busco que me tú me vengas a buscar .

Son lágrimas cargadas de sentimiento .

Eres cada suspiro mío , cada bocanada de aire puro . Para desgracia mía , no puedo olvidarte . Mi mente no cede en éste pulso , y a consecuencia me atormento todas las mañanas . Ahora me dejo llevar por el viento cada vez que presiento que estás cerca de mí , intento tomármelo con calma , no lamentarme por tener que olvidarte , no mirar tanto las horas del reloj . Sólo me queda el recuerdo , un único recuerdo que puede que con el tiempo acabe desvaneciéndose , pero mientras tanto , es cómo poder vivir un sólo momento contigo .

La basura sólo sirve para ser basura .

Me estoy empezando a dar cuenta de que me mentiste en algún momento de mi vida . No eres el primero que me miente y yo no soy idiota , no eres el primero que llegaste ni el último que vendrá , no eres el primero en mi vida , no , no lo eres.
¿Cómo eres? Esos rasgos perfectos y ese cuerpo , te definen . Tu físico es espectacular y prácticamente un modelo a seguir , por lo menos para mí , pero tu personalidad deja muchísimo que desear .
Eres arrogante y estúpido , un chico popular que conoce a demasiada gente y a todo el mundo le caes bien . Eres un borde conmigo y llevo más de un año esperando respuesta . Nunca te hice nada , nada malo , y aún así , me tratas como a la basura . Supongo que tú serás mi cucaracha , ya que soy tu basura. Quiero que recuerdes que me has hecho sentir inferior a ti en muchas ocasiones . Me has hecho desear ser otra persona muchas veces y , me has hecho llorar lo que nunca estará escrito . Has hecho que salga de mi casa , mintiendo a mis padres , sólo para ver a un amigo mío para contarle mis penas . Sí , has hecho que salga de mi casa por temor de que mis padres me vean llorar . Eres una persona inteligente , inteligente cuándo quieres porque conmigo eres un completo imbécil . Muchas veces he intentado ir de buenas contigo , pero nunca me contestabas ya que , la basura sólo sirve para eso , para ser basura . Supongo que piensas en mí muy pocas veces y ni se te habrá ocurrido , como no , que te quiero más que a nada . Seguro que cuando piensas en mí es para recordarte una y otra vez , el enorme error que hiciste al decirme que me querías . Me gustaría saber lo que piensas cuando me ves cada mañana , me gustaría saber que sientes cuando te he dicho que eres imbécil y que no quiero volverte a ver . Me gustaría saber cómo eres realmente .