Ésto no es jodido , lo jodes tú .

Es difícil explicar lo mal que me siento ahora mismo . Había puesto muchas esperanzas en tí , muchas ilusiones , pero como siempre , me decepcionan . Siempre he pensado en un futuro cercano en el que tú y yo estuvieramos juntos , felices . Ese futuro ya no existe .
No puedo decir que se veía venir , por que no era así . Todo se terminó con una simple frase; "Quiero estar un tiempo solo" .
He intentado pensar de forma optimista . He intentado pensar que después de cada discursión , iban a venir risas . Que detrás de cada lágrima , iba a venir un beso . No ha sido así .
Supongo que me lo tengo merecido , por haber tensado tanto la cuerda , pero yo en ese momento creía que era necesario . A mi parecer , nunca está demás poner las cosas en su sitio , dónde deben de ir y no dónde tú quieres que vayan . A tu parecer , no era así .
Ahora es cuando yo me encuentro cómo una mierda , y tú estás ahí como si nada .

        "No fumes tabaco que 

     es química mortal , fuma  

marihuana que es hierba natural" .

Los infinitos no sirven para nada .

Una relación no consiste en infinitos , ni en "para siempre" . Tampoco en decir "te quiero" el primer día . Una relación consiste en estar ahí , el día a día , la convivencia , los celos , separaros , volveros a juntar con más ganas , discutir y arreglarlo con un beso , tener muchísimas ganas de verle cada vez que no le ves , la confianza , no parar de pensar en él , quererle con locura , no tener dudas , que sonría y no puedas evitar sonreir tú también , es amar , es no ver un futuro sin que esté a tu lado , que te salgan lágrimas en los ojos solo de pensar que algún día ya no estará contigo . Eso es una relación . Eso es el amor .

"Me dijeron que para enamorarla tenía que hacerla sonreír . El problema es que cada vez que sonríe , me enamoro yo" 

                                                                           

                                                                             - Bob Marley .

Vuelvo a ser yo , la de antes , la que no le importaba nada , la que se reía por cualquier cosa y no sufría por tonterías , y por personas que no se lo merecían , ahora he abierto los ojos me he dado cuenta de lo que realmente estaba pasando , no sé como he podido ser tan tonta todo este tiempo sufriendo por una persona que ni se lo merecía y me doy cuenta de el tiempo que he desperdiciado y ahora toca recuperarlo , volver a la niña que era antes , sin problemas , sin tristezas , me toca ser feliz .

El único miedo que tengo es perderte .

Me odio a mí misma ante la idea de dar media vuelta y verte sonriendo junto a mí , en el pasado , y mirar al frente de nuevo sabiendo que ya no estás ni estarás . Cada palabra pasada de cariño es como una navaja que se me clava a presión en el pecho . Éste silencio es el sonido más doloroso que he escuchado en mi vida . No hay peor silencio que el hecho de no escuchar más tu voz . Te echo de menos , sí . Soy débil frente a tu recuerdo y me repugna tener que admitirlo . Odio la sensación acuosa que aparece en mis ojos cada vez que regreso a aquellos días . Te necesito , sí ,  no sabes cuánto . Trato de pasar las páginas de éste libro usado leyendo en diagonal , pero tarde o temprano he de volver atrás y releerlo . No sé qué diablos se supone que será mi vida sin ti a mi lado , ni qué se supone que he de hacer mientras veo cómo te pierdo , cómo te alejas sin vuelta atrás . Odio rememorar aquellas viejas promesas que no tuvieron tiempo de cumplirse , aquellas palabras y aquellos sueños que cayeron al vacío por un estúpido error . No aguanto más sin tenerte a mi lado , no aguanto más sin abrazarte , sin darte ni un beso , lo necesito. No entiendo el porque de que no te pueda dar un beso , ¿Porqué? no lo sé , porque lo que siento por ti es demasiado grande como para llegar a perderte . No sé si ahora mismo , algún día , podrá ser como antes , que si lo conseguimos , todo sera diferente , pero no sé si eso pasará algun día porque no se si tus te quiero fueron de verdad o solo por hacer bien . Paso desanimada las hojas de un insípido calendario día a día , dejando atrás días sin ti que ya no volverán , echando cuenta atrás de las semanas que quedan antes de irme de aquí y dejarte atrás , junto con todo mi pasado doloroso , que me quema . Me cuesta hacerme a la idea de que ya no estás , que ya no vas a volver y que yo misma eché por tierra mucho esfuerzo . Simplemente te quiero , joder , y me da rabia no poder decírtelo a la cara . Si te tuviera delante y me escucharas te lo diría cara a cara , sin temor , porque el único miedo que tengo ahora es perderte para siempre .

Recordad , es mejor morir de pie que vivir de rodillas , ante lo injusto luchad . 

Seguiré adelante .

Querer a alguien con locura , sentir que quieres amar a esa persona y envejecer a su lado , sentir que no hay otro igual que él . Eso me pasa a mí . Probablemente nunca sabrá todo lo que he llegado a sentir por él , pero creo que después de todo lo que hice , puede hacerse una idea . Tal vez prefiera hacerse el tonto , ahora que lo nuestro no ha funcionado . Quizás la diferencia entre él y yo , sea que todos mis "te quiero" han sido sinceros , sí , me salían del pequeño corazón que tengo . En cambio él , le preocupaba más encontrar a otra mejor , y es una pena , porque dudo muchísimo que encuentre a alguien que le llegue a querer como le he querido yo , pero si lo que quiere es irse , que se vaya , pero que luego no vuelva , lamentándose por los hechos cuándo el daño ya está hecho .  No soy un juguete , tengo sentimientos , y no me gusta que jueguen con ellos y él lo está haciendo , día a día . Cada día que pasa , se me consume más la vida , porque sé que le estoy perdiendo y un día , ya no se acordará de mi , y estará demasiado lejos . No voy a dejar que se vaya tan contento, no voy a dejar que juegue conmigo ni con nadie más, soy alguien que lucha por lo que quiere , cueste lo que cueste . No sé cómo lo haré , tal vez me deje guiar por el corazón , o tal vez no le vuelva a hablar en la vida por todo lo que me está haciendo pasar . Pero supongo que ésto es la vida , que me voy a encontrar con ésto miles de veces y que son obstáculos que tenemos que saltar , como todo , algunos más grandes y más duros y otros más pequeños y débiles , pero todos resultan ser eso , obstáculos que nos hacen daño y lo peor es que casi todos éstos obstáculos son causados por personas . Yo seguiré andando con la cabeza en alto , sonriendo sin razones algunas , y sí , pasaré página . Él  mientras tanto , podrá ver lo feliz que voy a ser sin él a mi lado , y se quedará solo , por no saber apreciar lo que una vez tuvo en las manos , porque ya se puede disculpar mil veces , que lo que se hace una vez , se repite una vez más . 
                Porque a veces es mejor estar solo que mal acompañado .

Te amo porque para mi es fácil , porque hacerlo sólo es expresión de mi voluntad , siempre consciente de mi necesidad de ese acto , el más vital .
De ahí que mis lágrimas corren desesperadas hasta la punta de mis pies .

Tu presencia en mi vida es una de las cosas más importantes que me han ocurrido . En todo momento has estado a mi lado , acompañándome , ayudándome.
Valoras en mí cualidades que yo no conocía , fortalezas que creía perdidas , aspectos de mí que , con tu ayuda , se renuevan para mi crecimiento .  No sé si poseía oculto todo eso o tu fe en mí lo hizo surgir . Tal vez no lo sepa nunca pero te agradezco que lo descubrieras. 
Ni la distancia ni el tiempo logrará separarnos . Nada hará que te olvide o que sienta que no te necesito . Eres una persona única . Hemos debido separarnos más de una vez . Que difícil el momento de la despedida , el temor de no tenerte cerca si te necesito . Pero todo se compensa en el reencuentro : volvemos a hablar de cada tema como si ni un día hubiera pasado . Como sólo ocurre entre los que se quieren .
Capturamos la importancia de cada instante para después vivirlo otra vez a dos . Hemos establecido , casi sin darnos cuenta , algunas costumbres que aún hoy atesoramos . Nuestras horas únicas y particulares : secretos compartidos aún en la distancia .
Cuando dudo tus palabras me ayudan a encontrar la mejor solución . Incluso tus silencios me hablan de lo que piensas . Sabes como hacerme reflexionar si temes que me equivoque . Cuando soy yo quien debe irse , tu recuerdo alivia la inmensidad del mundo y me ayuda también a ver mejor las cosas . A veces recurro a ti no para contarte , ni para preguntarte , simplemente , cuando me agobia la tristeza , cuando siento que a mi alrededor todo se vuelve hostil y contrario , necesito que estés a mi lado . Nada ni nadie podría suplantar tu presencia en mi vida . Quisiera encontrar las palabras justas para expresarte lo importante que eres para mi , porque tu confianza tiene sobre mi un “efecto especial” . El efecto positivo que solo el cariño embellece y magnifica , pero he llegado a la conclusión que ninguna de éstas palabras es suficiente , ni éstas ni ningunas otras , simplemente eres especial y me encanta que seas tan jodidamente único .

Algún día podré confesarte lo mucho que te quiero .

Sigues sin saber lo que siento por tí , que me muero por tí y no soy capaz de decírtelo . No hay océano lo suficientemente profundo , ni montaña lo suficientemente alta , que me impida quererte . Cuándo te digo te quiero , no te lo digo cómo a un amigo , aunque tú pienses que sí . Cuándo te digo que nadie me gusta , es por que ese nadie eres tú . Me gustaría tanto decirte que te quiero lo incalculable , que te quiero de aquí al infinito , ida y vuelta , y a pasitos de caracol . Qué lo que siento por tí es lo más bonito que me ha pasado en la vida . Bueno , lo más bonito fue conocerte , claro .

A veces intento acordarme de tu voz , pero no consigo recordarla . Me pierdo entre mis recuerdos . Otras veces busco tu sonrisa en mis pensamientos y , me doy cuenta , de que la guardo muy dentro . Busco en tí lo que casi nadie busca ; verte sonreír y saber que eres feliz . Busco lo que guardas en secreto y que nadie sabe que lo tengo . Busco que estés en paz contigo mismo , busco que por las mañanas lo único que llegue a tu ventana sean rayos de sol que te alegren el día . Y por las noches , busco que me tú me vengas a buscar .

Son lágrimas cargadas de sentimiento .

Eres cada suspiro mío , cada bocanada de aire puro . Para desgracia mía , no puedo olvidarte . Mi mente no cede en éste pulso , y a consecuencia me atormento todas las mañanas . Ahora me dejo llevar por el viento cada vez que presiento que estás cerca de mí , intento tomármelo con calma , no lamentarme por tener que olvidarte , no mirar tanto las horas del reloj . Sólo me queda el recuerdo , un único recuerdo que puede que con el tiempo acabe desvaneciéndose , pero mientras tanto , es cómo poder vivir un sólo momento contigo .

La basura sólo sirve para ser basura .

Me estoy empezando a dar cuenta de que me mentiste en algún momento de mi vida . No eres el primero que me miente y yo no soy idiota , no eres el primero que llegaste ni el último que vendrá , no eres el primero en mi vida , no , no lo eres.
¿Cómo eres? Esos rasgos perfectos y ese cuerpo , te definen . Tu físico es espectacular y prácticamente un modelo a seguir , por lo menos para mí , pero tu personalidad deja muchísimo que desear .
Eres arrogante y estúpido , un chico popular que conoce a demasiada gente y a todo el mundo le caes bien . Eres un borde conmigo y llevo más de un año esperando respuesta . Nunca te hice nada , nada malo , y aún así , me tratas como a la basura . Supongo que tú serás mi cucaracha , ya que soy tu basura. Quiero que recuerdes que me has hecho sentir inferior a ti en muchas ocasiones . Me has hecho desear ser otra persona muchas veces y , me has hecho llorar lo que nunca estará escrito . Has hecho que salga de mi casa , mintiendo a mis padres , sólo para ver a un amigo mío para contarle mis penas . Sí , has hecho que salga de mi casa por temor de que mis padres me vean llorar . Eres una persona inteligente , inteligente cuándo quieres porque conmigo eres un completo imbécil . Muchas veces he intentado ir de buenas contigo , pero nunca me contestabas ya que , la basura sólo sirve para eso , para ser basura . Supongo que piensas en mí muy pocas veces y ni se te habrá ocurrido , como no , que te quiero más que a nada . Seguro que cuando piensas en mí es para recordarte una y otra vez , el enorme error que hiciste al decirme que me querías . Me gustaría saber lo que piensas cuando me ves cada mañana , me gustaría saber que sientes cuando te he dicho que eres imbécil y que no quiero volverte a ver . Me gustaría saber cómo eres realmente .

Happy ever after did exists ?

El verdadero amor no trata sobre los abrazos y los besos, sobre los "Te amos" o sobre los "te echo de menos" , sino que trata sobre los escalofríos que te afectan a todas las partes de la columna vertebral cuándo piensas en él .

Te quiero los sesenta segundos que tiene un minuto , los sesenta minutos que tiene una hora , las veinticuatro horas que tiene el día , los trescientos sesenta y cinco días que tiene un año y todos los años que me queden hasta que me muera .

Aunque te vayas , de mi boca jamás saldrá un adiós .

Hoy nadie me va a joder .

A veces , me gustaría volver al pasado para poder cambiar algunas cosas , pero en ésta vida toca vivir con lo bueno , y con lo malo . Aun que a mí lo que me preocupa es el hoy , no el mañana . Supongo que será por eso por lo que siempre acabo cometiendo errores . Llega un punto en que me harto y pienso . Pienso en que paso de estar siempre intentando sobrevivir a ésta mierda de vida . Prefiero vivir todo lo bueno que tengo en éstos momentos , disfrutarlo todo al máximo . La vida sólo tiene sentido si eres feliz , y estoy harta de que me quiten esa felicidad . Y ahora sí , sé que puedo , que cuándo digo que nadie va a ser capaz de joderme , de quitarme la sonrisa , es verdad . Pase lo que pase , nunca voy a dejar que nadie me quite la felicidad .

Qué exista un nosotros .

Eso de que las segundas partes nunca fueron buenas , es muy cierto , no digo que no . Pero yo no te pido una segunda parte , te pido que me dejes continuar la primera , que no decidas por mí cómo hiciste anteriormente . Pienso que si una persona no deja de amar a la otra , la oportunidad primera sigue ahí , en ti , hasta que el sentimiento hacia la otra persona deje de crecer .
No quiero poseerte , no quiero decirte que soy tuya ni que tú eres mío , por que de esa manera robaría la poca libertad que tiene el ser humano . Quiero que siga existiendo un tú y un yo , que se coja lo más bueno y lo peor de casa uno , y se forme un nosotros . El egoísmo hizo que lo nuestro se transformara en dos caminos complatemente paralelos , sin conexión alguna . No entiendo nada , dime ¿Por qué se llenó de odio tú mirada? ¿Cuál fue el fallo? ¿El error fue mío , tuyo o de ambos? O mejor dicho , ¿Hubo error o falta de amor? No podré responder jamás a todo ésto , por que para ello haría falta todos los personajes que hayan formado parte de la situación . Aun que sé que de momento a muchos se les ha olvidado ésto , y han preferido verter sobre una parte de la historia todo lo malo , la culpabilidad , y todo lo contribuyente a aquel desastroso final . Supongo que no seré yo la única que en éstos momentos se lamente , se torture , por la crueldad de éste sentimiento agridulce llamado amor . Después de soltar toda la desesperación ante la falta de respuestas , me marcho . No sé muy bien a donde , pero espero verte , como todas las noches .

Si tiene que pasarle a alguien , que me pase a mí .

Mejor me lo guardo todo . Si tengo que explotar , que sea por dentro . Si tengo que destruir algo , que sea mi interior. Debería irme , debería coger otro camino y dejar de hacer daño a los demás . A mí misma . Debería estar un tiempo sola , sin ti , sin mí . Sin todas las noches silenciosas , pero llenas de palabras. Es difícil explicarlo . Ni yo lo entiendo . Pero siento que debo desviar el espacio . Quizás así sería todo más fácil .
No me pidas que no me vaya , porque no lo haría . Mi subconsciente discute con las razones para dejarlo todo pasar , haciendo contradecirse a mis palabras , que confusas , tratan de esconder la desconfianza , el egoísmo . . . Tratan de encontrar un sentido por el cual deba dolerme el corazón . Estamos atravesando un fino hilo . . . Mientras no podemos mirarnos a los ojos y ser sinceros .Quizás debería rendirme . Quizás debería abandonar y dejar que otra persona me robe la confianza , y luego , la respiración .

Putos mierdas .

Estoy cabreada , harta de tanto gilipollas . ¿Por qué la gente antes de criticar a los demás , no se miran en un espejo? Ya sé , probablemente por que tendrán más defectos que al que critican . En serio , es muy frustrante que una persona se crea superior a los demás , y es aún más frustrante si ese persona es un tío con cara de sapo . QUE TE JODAN CANI DE MIERDA .

Nadie cambiará mi estado de ánimo .

Hoy no sé por qué , pero me encuentro feliz . No voy a decir que me levanté con una sonrisa en la cara , por que no fue así , pero a medida que van pasando las horas , la gente me va sacando sonrisas . Y no creáis que sacarme una sonrisa es tan fácil , por que ni el mejor payaso podría lograrlo . Simplemente me siento bien y creerme cuándo os digo que hacía tiempo que no me sentía así . Tal vez sea por que estoy dejando de pensar en el pasado y me estoy centrando en mí presente , en mí día a día . Qué lo tengo todo y ni si quiera me había dado cuenta . Tengo un novio que me quiere , unos amigos que se acuerdan de mí siempre , dos mejores amigas geniales (en serio , son perfectas) , un mejor amigo encantador , estoy en el mejor momento con mí familia , no tengo ningún problema con nadie . ¿Sabéis lo que me ha costado darme cuenta de todo ésto? Meses y meses , y me obcecaba con que no era así . Va a ser verdad eso que me suelen decir de que me rayo por gusto , pero comprenderme , de vez en cuándo necesito que alguien me diga todo lo que tengo , y no sólo lo que no tengo . Por que nadie tiene todo lo que querría , pero aún así se puede ser feliz . Hoy me encuentro optimista y no voy a dejar que nadie me borre la sonrisa de la cara .

Tal vez no nos volvamos a encontrar .

Quizás ésta sea una despedida , la despedida que jamás quise presenciar , la despedida de nuestros cuerpos , de nuestras miradas .Tal vez ya nunca nos volvamos a ver , pero eso no significa que no te vaya a amar . Seguiré haciéndolo desde la distancia , desde el silencio .  Como he hecho durante tantos años . No quiero que llores , ambos tenemos que ser fuertes . 
Si me hechas de menos , piensa que veremos la misma luna , la misma puesta de sol . Yo estaré observándote desde cada estrella del cielo que mires antes de dormir , desde cada rayo de luz solar que ilumine tu cara por la mañana . Estaré en cada suspiro de encontrar a nadie que te quiera cómo yo te quiero . Espero amar alguna vez a alguien cómo te amo a ti , y espero que me amen de la misma manera .

Intento pensar que jamás exististe .

Nuestro primer encuentro , la primera canción que bailamos juntos ¿Fue casualidad conocernos o fue causa del destino? Era todo tan bonito , tan perfecto . Me hiciste confiar en ti , me diste esa confianza que muchos no me habían dado . Hiciste que me enamorara de ti perdidamente , sin ninguna solución . Sólo podía tenerte a ti en mí mente , pese a que estaba con otro , no podía dejar de pensar en ti . Fuiste lo mejor , pero también el mayor hijo de puta que he conocido en toda mí vida , sin ninguna duda . Es obvio que no te he olvidado , pero y ¿Qué pretendes? ¿Cómo quieres que te olvide? Si fuiste el hombre más importante en mí vida , el único al que le entregué todo lo que tenía y más . La pena es que no me dí cuenta antes , fui demasiado tonta , demasiado confiada . Tal vez todo estaba planeado así , no lo sé , y la verdad es que tampoco me interesa saberlo . Lo que pasó , pasó , y sigo sin comprender por que narices sigo hablando de ti . Si sólo con oír tu nombre ya me pongo a temblar , y cuándo estás con ella  . . no puedo evitar llorar . No son celos , no te confundas , es el simple hecho de pensar que me hayas cambiado por ella , cuándo ambos sabemos que no está a la altura del vacío que tienes en tú corazón , ese mismo vacío que tengo yo y que nos negamos a reconocer . No debemos de estar juntos , lo sé . No debemos saber nada el uno del otro , lo sé .  Tenemos que seguir cada uno por un camino , intentando no cruzarnos en ningún momento , también lo sé , pero tú no eres de mucha ayuda para que me olvide de ti completamente . Eso es lo que llevo queriendo hacer desde hace mucho , intento pensar que jamás exististe , ni tú ni ella , pero es tan difícil . .

Me causaron más dolor del necesario .

A veces , me doy cuenta de que estoy dejando mucha gente atrás . Y es doloroso , no creáis que no , por que si no es así os estaréis engañando . Me pongo a pensar , y recuerdo todo lo pasado , lo que pasé con esas personas que hoy ya no están en mí vida . Algunas por que yo ya no quiero que estén , otras por que han ido desapareciendo poco a poco . Pero hoy estoy pensando en las que ya no quiero que estén . 
Si no quieres que una persona esté en tu vida , debe de ser por que en el pasado te causó mucho dolor . En mí caso , me causaron más dolor del necesario . Tuve que apartarlas , a todas ellas , por que ya no podía más . Era horrible pensar que una persona a la que tanto había querido me hubiera hecho lo que me hizo , y que encima de no hablarme , tuviera que llevarse genial con ellas , a las que apenas conocía . Ahí fue dónde me demostraron el poco aprecio que me tenían . Yo seguía queriéndole , cómo a nadie . . y ellas , simplemente ignoraban lo que yo podía pensar y se iban con él . Voy a dejar de escribir ya , por que me he dado cuenta de que no merece ni la pena que esté hablando de ellas . Sólo tengo una última cosa que decir ; Son todas una panda de putas .

Una historia , una experiencia , un recuerdo que dura para siempre .

Quiero hablar , pero las palabras vienen y van , puedes dudar si es de verdad , pero te juro que ésto es lo que siento , lo que pienso y no me atrevo a decirte . No puedo más . Tal vez los consejos puedan ayudar , pero todavía no he encontrado a nadie que me dé un consejo que pueda aplicar a la situación en la que me encuentro .
Somos dos mentes demasiado diferentes , inconscientes , no entendemos que nos queremos o simplemente no queremos entenderlo . No comprendemos que el corazón no miente , siempre late y crece ; y es que no hay impedimento más que el que tú le quieras poner . Aunque el engaño a veces pueda ayudar a que los sentimientos desaparezcan , nunca se vencen a pesar de que algunos traicionen .
Una historia , una experiencia , un recuerdo que dura para siempre , traiciones y traicionados , un final demente , muchos momentos pasados , todo fue un dilema, un delirio , una novela de pecadores . 
Jamás te arrepientas . Si fue malo : una experiencia . Si fue bueno : un recuerdo .

IMPORTANTE: 'Nunca te hundas, hazte fuerte, comprende que el dolor no te mata, del dolor se aprende' .

El primero en cada momento .

La impotencia que da saber que una persona no ha muerto físicamente , pero si en tu vida , sentir lo mismo que cuando muere un ser querido , sentir que te quedan muchas cosas por decir y por demostrar . Ver como pasa el tiempo , y ver que en vez de apartarle de tu pensamiento , persiste más fuerte aún que antes . 
No saber absolutamente nada de su vida es lo que más impotencia crea , donde la única manera que encuentras para desahogarte , es llorar y llorar .
Te echo de menos , pero eso tú nunca lo sabrás . Nunca sabrás lo presente que te tengo en mí vida , pese a que ya han pasado más de cuatro meses . Fuiste , cómo yo te solía decir , el hombre de mí vida , y la verdad , no me arrepiento de habértelo dicho . Por que sé que tú me tienes a mí tan presente cómo yo a tí , aun que trates de negarlo , aun que digas que jamás me quisiste . Lo veo en tus ojos , en cómo me miras . Arrepentido , decepcionado de tí mismo . Pero ya no hay vuelta atrás . Fuiste lo mejor que me pasó , el primero en cada momento , pero lo nuestro se acabó y ya debería de haberlo asumido .

Si tú y yo podremos ser felices por nuestro lado .

Piensa si alguna vez me dejaste escapar , si para tí el vivir sin mí es fácil día a día , si el verme con otro hombre a mí lado resulta una de tus mayores alegrías . Piensa . Piensa si en verdad no merece la pena seguir luchando por lo que era nuestro futuro , si el tenerme a millones de kilómetros de ti es tu mejor noticia , si el creer que te borré de mis recuerdos , de los bonitos y de los no tan bonitos , hace uno de tus mejores días . Piensa si tantas sonrisas , si tantos momentos a tu lado , tantas caricias , tantos besos son merecedores del olvido , si tú y yo podremos ser felices por nuestro lado , si todo ese amor que aún llevamos en nuestro interior no es digno de compartir , si todo lo que vivimos , tan increíble , tan intenso , ya no es nada para ti . . Pero si ya no lo recuerdas , no es necesario mi regreso ni mi molestia . Solamente es necesario borrar de mi mente aquel tiempo perdido aunque maravilloso , todo aquello que me hizo tan feliz y tan triste a la vez , que me hizo sentir lo que nunca pensé , que me hizo creer que jamás nos separaríamos , que me hizo entender que lo prometido era deuda y que hasta el final de mis días había de cumplir . Yo estaba dispuesta . El amor es un placer para quien ama ; para quien no , es un suplicio , un engaño . . Es cierto . . Pero cierto es también que no encontrarás a nadie que te ame como yo . No tengo nada más seguro cómo eso . Y si es cierto que ya no sientes nada por mí , sólo espero que tus futuras alegrías no maten mi recuerdo ni que tampoco mi recuerdo mate tus futuras alegrías . Porque siempre te amaré . Pase lo que pase . En mi corazón estarás grabado , aunque los dos sabemos que éstos ojos siempre te hablaron con la verdad , cosa que jamás supieron hacer los tuyos , mi querido experto en la mentira . .
Pero si te has parado a pensar , no te molestes , ya que cuando se ama no hay nada que pensar .

Al fin y al cabo , consiste en eso .

He fallado a mucha gente , he llorado por quien no debía y he amado al que no lo merecía . He callado cosas que ahora me arrepiento de no haberlas dicho , no he entrado en discusiones importantes sólo para que los que lo hacían terminen de discutir y a veces , siento que tan sólo dos palabras que pueda decir cambiarían el mundo , pero no las digo por miedo a ser juzgada . De pequeña , he jugado con mis muñecas a todas horas , me he enfadado por cualquier tontería con mis amigos y luego lo he vuelto a arreglar . He viajado , me he quedado en casa y ha habido veces que me he pasado el día entero tumbada en la cama , pensando . He hecho muchas cosas en toda mi vida ; tantas , que sería imposible nombrarlas todas . . . Pero hay una que destaca entre todas ellas ; que a pesar de todo siempre he sido feliz . Al fin y al cabo , en eso consiste la vida , ¿no?